面对爱情里的冲突,你是哪种应对类型?

文史        2019-06-09   来源:笔上有魂


“对不起,都是我的错”


很多人心里藏着个害怕失去而学会讨好的小孩。


比如我的好朋友小S,她最常说的一句话,就是“对不起”。


有一次男朋友下班回来,她本来满脸笑容想对他撒个娇,没想到他一句话也不说就进了房间。


她愣了一下,蹑手蹑脚走上前道歉:“对不起,都是我不好,我今天忘了给你回电话。”


男友抬头看了她一眼,“我不是这个意思,唉。”他叹了口气。


“不是因为这个吗?那难道是我今天又说错什么话惹你不高兴了?我知道自己很笨,总是做不好事情,也老是惹你生气,但你告诉我,我一定会改的呀!”


“怎么你老是想这么多呢?我根本没有想要抱怨你啊。我只是今天工作遇到点问题,想一个人安静思考一下对策。为什么你总是不懂我在想什么呢?”


“那我现在去做你最喜欢吃的煲仔饭好不好?不要不理我…我真的很害怕你对我不理不睬的样子…”


可惜,男友并没有因此而感到高兴,反而感受到了一股莫名的压力,让他很想逃离。



为什么你说的话,对方总是听不懂


两个人在相处的时候,总是会不自觉采用自己惯常的沟通方式,很多时候我们并不能发现这种模式的存在。


美国的家庭婚姻治疗师萨提亚指出,我们从小就在家庭里耳濡目染父母对待我们的方式,以及父母之间的沟通方式,并在潜意识里面认为这是理所当然的,不自觉地加以模仿。


比如说,父母两人有矛盾的时候,父亲总是习惯性回避话题,面对母亲永不停歇的指责,从来不会正面回应。


他们用这样的模式磕磕绊绊相处了几十年,等到我们自己结婚的时候,遇到类似的场景,也会不自觉用逃避、指责的方式去应对。


这种表面的平静,暗地里内心却在不断累积伤疤。看上去总是很为他人着想,但实际上并不知道为什么要这样委屈自己。久而久之,就会引发身心的不适。


相爱容易相处难。有的人总是在讨好对方,有的人总是把过错都怪罪在对方身上,有的人无论伴侣多么需要情感的回应,却始终理智客观得不带一丝情感……


也许,比起学习各种沟通技巧更为重要的是,先了解自身习以为常的沟通方式,它的存在未必是合理的,也许在无意间自伤伤人。



好好说话,才是关系里面最该补上的一课


根据萨提亚的冰山理论,我们看见的外在行为的呈现只是冰山一角,而底下蕴藏着情绪、感受、期待、渴望等。往往我们在与伴侣沟通时,并没有去体会和察觉沟通下面的冰山。 


这也为什么很多情侣总是会吵架,哪怕彼此承诺了要改变,也确实把某些争吵的事由解决了,却还是一言不合就吵起来。


看上去都是吵架,实际上正因为不同人采用的是不同的沟通方式,所以导致产生冲突的类型不一样。


而那些或大或小的争吵原因,都不过是导火索。根源不解决,再小的事情都能引爆情绪。


每个人在面对冲突时如何反应,其实本质上是对于他人、情境和自身三者的反应。你更偏向哪一种?


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